过桥 - 后弦

 

浓浓的眼圈陪我备考
台灯盼破晓无奈尚早
寒意继续吹放肆骄傲
我只能把春天忘掉

 

浓浓的烈酒陪我赶考
淡淡的温暖在枕边绕
身后百花香不再妖娆
唯独故乡的风景俏

 

浓浓的烈酒陪我思考
淡淡的炊烟在心头绕
吹奏的牧笛一半惆怅
惹迷途的人愁未展

 

每当夹起这碗过桥米线我想
旅途的背包装着自己未来多少
除了那座独木桥我还有梦想
于是我一直找一直找一直找
每当夹起这碗过桥米线我想
这一生将要走过多少静静的桥
在桥头能够牵着注定牵着的手
然后一直走一直走

听了一周了，还决定把这首歌放上来。

恰逢考试周，听起这首歌来别有气氛。

淡黄色的光圈，浓浓的眼圈，淡淡的温暖，音乐让这些苦涩成为回忆的美好。

除了独木桥我还有梦想，但也要走过冲过挤过独木桥。

面前的这座独木桥，还要先走过去才好，10天，暂时抛下这个世界，沉浸到过桥之中。

一日为官胸中抱负得以起草，几千年过去，还是要面对这个命题，不管那所谓胸中抱负，是不是真正的梦想。

这是生命的一种绝对吧，先走过独木桥，以后为官也好，卖米线也罢，随着自己的心意。

 

再听最后一遍，然后抛开这些梦，走过那座桥。

 

等到站在桥另一边的那一天，或许梦早已落水，随波逐流，潺潺而逝，不管怎么样，这是我的宿命。

刚刚帮卓群同学写关于预科的文章，触及旧事而忘情，竟不知不觉飚出三千多字。

笔随心动，重新读起来的时候，竟是一段一个风格，一句一个语调。

懒得动笔再改，或许我只要在随性的时候，才能写出心中真实的感受吧。

难得睡不着，因为回忆，也因为昨天那出戏，悬恋，如果我来起名字的话，或许会管它叫“欲海情花”。

这是一出彻彻底底的悲剧，该死的人死了，不该死的人也都死了，而最悲哀的却是留下来的人。它或许不如那些大卖的煽情电影出彩，却远比那些来得真实，真实得值得认为它去流泪。

事出于欲望，那时的上海滩或许只是全中国的一个缩影，乱世里的中国，要做人上之人，就不得不懂得争权夺利。如果你不懂得什么是欲望，那么就请从这乱世舞台上离开，那样的世道上早已没有天真，要做枭雄，就只有踩着兄弟亲人的尸骨一步步踏上巅峰。所以，那三个兄弟都没错，只是选择了不同的道路，不同的人生方式，错的是那世道，那总让人身不由己的世界。

还有，不能忘了那情花。

我所说的情花，并不是情感的火花，而无数小说里最夺人性命的的曼珠沙华。感情永远是这世上最美好的东西，以至于很多人会为了它不顾事业，不顾生命，不顾一切。女人总是会承担这样的角色，悲剧总是因男人而起，却以女人生命的完结而终。戏剧就是爱这样折磨女人的命运，来骗取观众内心的触动。情不是错，剧毒的情花亦是无辜，如果注定了是悲剧，至少要让这曼珠沙华在悲剧结束之前有一次短暂的盛开，一次美丽的完败。

或许我所定义的“欲海情花”远不如“悬恋”更有深意，更能吊人胃口，但这却使我真实的观感。一场悲剧，让我可以短暂的逃离现实，选择沉浸。

更让我觉得有感触的是，戏剧的最后，竟有那么多熟悉的面孔站在舞台上，有些是多年的兄弟，有些是才认识不久的朋友，让我一下子觉得，戏剧竟是离我如此之近，如此触手可及。我没有参与任何的筹备，只是作为观众在感受，我想，尽心尽力的他们，感受一定比我还要深刻得多吧。

幸甚至哉，不知所云，对酒当歌，莫使金樽空对月（今晚真的疯了……）

 

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了就不敢继续往前走
为什么人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
.....................
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
....................
不要这麼容易就想放弃
就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机
现在终於飞回我手里
所谓的那快乐
赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠著稻草人吹著风唱著歌睡著了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

还记得你说家是唯一的城堡
随著稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

 

 

知足，知足吧。回到过去的美好，做简简单单的自己。

感谢周杰伦这时候出这首歌，让我知道了，自己该做些什么。

好久不看月亮了，以至于，都忘了它的样子。

小时候，陪着奶奶在老家的天井里看月亮，静静的，安详的。那时的天是深蓝的，草是青翠的，星星在深蓝色的天空中一眨一眨，蟋蟀在翠绿色的草丛中窸窸簌簌，只有月亮在一边静静地看着，因为她知道，真正的唯美不需要喧哗与炫耀，要让人们自己去欣赏，品味。而那时的我，懵懂地看着天，默默地融入自然，仿佛初生一般。

我什么都没有，也什么都不要，奶奶说，水中的月亮是捞不到的，因为，它只在你的心里。

后来，再也没有心情看月亮。那是个物欲纵横的年代，而我，不服输。有资本才能有骄傲，有骄傲才能活下去。太计较胜负得失，不懂得人情世故。那时的月光是冰冷的，我害怕看到它，它，也不敢对上我的眼睛。

那时的我很浪，也很漫，却不懂得什么叫浪漫，眼前的倩影一个个换来换去，我却不想开口，任时光流逝，任月光洒落，任年华成歌。

人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

空樽无酒，座旁无人，心中自无月。。。

梦醒，离去，欲寻世外桃源，却不知误入深渊，一去不返。

岛

海岛

梦之岛

堕落之岛

离不开的岛

总之，我的岛

这里天跟老家一样的蓝，这里的月色却跟济南一样的淡。

不知不觉，快两年了。

一年半前看见月亮的时候，我为手中捧着的三个汤圆而庆幸。

一年前看见月亮的时候，我跟身边的七个朋友一同祝福。

半年前我甚至顾不上看月亮，闷着头为了模糊的未来而努力。

如今，月饼已经吃腻，友人还在身边，未来渐渐清晰，自然，却渐渐走远。

是的，我不再是一无所知，一无所有了。于是，我开始在意，害怕失去。

这两天嗓子一直不舒服，我知道，即使恢复了，可能也不能像原来一样自如的唱歌了。

如果有一天，我真的失去了歌声，失去了力量，失去了文采，失去了才情，失去了敏锐的洞察力，失去了天赋的直觉，

那么我，还是我吗？

我想是的，那才是真的我。

那些我所珍视的身外之物，终究只是水中之月，逝去的时候，不会留下一丝痕迹。

而我希望留下的，只有真情。

If someone can understand...

 It's life,nothing else.
It's gonna be tough,but I say I enjoy it.
I love this game.
World is ahead, but I left negative affectivity behind.
Once I was a child, now I'm a man.
我想如果今天不写日志的话，恐怕以后一个月都不会想起来写了。
我不想再说好累，虽然确实很疲倦，但我想，我已经进入节奏了。
课选定，我不敢说自己很忙，但是课程确实很challenging,我花了两周时间渐渐的enjoy MB 101，106和107，如今又来了103，不知道它是怎样，但至少，它值一个SU。
或许，SU对我根本就没用吧，我从来都不知道怎样学到80%，现在上大学了，每门课都不是浪费，我也只能追求完美。
完美？没错，我觉得是时候了，不管成功失败，付出100%的自己。
曾经花了一年时间弄明白了自己什么都不是，又花了半年让自己波动的性格稳定下来，bridging course对于我们这些没上过高三的孩子来说，更多的意义是buffering，让自己长大，弄明白自己该做些什么。
我想我现在懂了，但爸爸妈妈会说我还不懂，因为我仍然需要懂很多，需要经历很多，需要改变很多，才气毕竟不是能力，不能总做华而不实的人。
傲气，敌意，胆怯，面子，让这些都走吧，留下的是冷静，亲和，开放与……我不想说，但是还要说——世故。
更重要的是，让自己快乐，找寻属于自己的快乐，或许，那是不寻常的快乐。
又想去一条龙了，想唱一首歌为过去送别，再见，小时候。
或许童真已经不在了，但是当我抬起头的时候，我看到的，依然是阳光。

不想为六月留下一片空白，因为它实在太不空白了，以至于不空白的我，在校内上留下了一片空白。希望再回首时，记忆不会是一片空白。
我被告知我是这个世界上第一个BUG的时候，只有两岁，叼着奶嘴，看着天空，在床上爬来爬去，妈妈过来抱起我，给我穿上裙子，我无奈的撇了撇嘴，告诉她我是个男生，她却说：
“不，要记住，你是个BUG”
从那时起我就知道，奶嘴是我的，床是我的，天空，也早晚会是我的。
那时的人们还对BUG这种生物一无所知，一切等待着我去发现，去创造，去定义，去毁灭。
There is no accident, but me.

1.穿裙子的终结者

我不太了解自己的家世，只知道我有个祖先葬在伦敦，每天都有成千上万穿着红衣举着红旗戴着红领巾的人对他顶礼膜拜，他的墓上没有名字，只有一行难懂的文字，后来我才知道，那写的是：我创造了新的世界，也只有我能毁灭它。

祖先临死之前把自己的妻儿交给了最亲近的朋友，留下一句话：200年一轮回，带他们去东方吧，那里会是红色的海洋。

我爷爷的爷爷就这样来到了中国，后来的一百多年几经辗转，到了我爸爸这一辈，终于凭着高贵的贫下中农身份上了大学，然后不知道怎么的，就有了我。

妈妈说我是从蛋里孵出来，就像小鸡一样，我问妈妈为什么小鸡生下来有翅膀，而我却没有，妈妈说小鸡吃虫子，而你不吃。我对妈妈说我也想要翅膀，给我买虫子吃吧，妈妈想了想说，好，BUG就应该这个样子。

第二天我的早餐是腌菜青虫，午餐是炸蚂蚱，晚餐是黑蚂蚁炒鸡蛋。

青虫是臭的，蚂蚱是涩的，蚂蚁是酸的，可妈妈逼我把这些吃下去，我想，如果我能长出翅膀来，这些不算什么的。两岁的时候，我就学会了忍耐。

然而某些事情我能忍，某些却不行。

比如穿裙子，我对那种下面开这个大口的衣服有种天生的厌恶感，后来他们告诉我，这是男人的本能。

可我一直也找不到对付裙子的方法，总不能一直光着身子，可我又没有别的衣服，妈妈说，BUG就应该是这个样子，我不明白自己为何要当BUG，可是我别无选择。

终于有一天，我找到了办法。

那天妈妈去上班，就把我关在屋里，让我对着录音机学唱歌。

我的玩具被放在了架子的最上层，有两米多高，而那时的我，站在桌子下面还碰不到头。

我对那台哇哇乱叫的机器实在没什么兴趣，总觉得那些儿歌还没有我哭得好听，我想知道那些难听的声音到底是怎么发出来的，难道是妈妈在那个机器里放了一支垂死挣扎的小猫？于是我小心翼翼的把录音机的壳用锤子砸开，那声音忽然停下了，我想那小猫一定是被震晕过去了，一定要赶快救它出来，于是我对着录音机的壳狂砸一气，录音机终于妥协了，露出了那一团缠得紧紧的线，我想妈妈真残忍，用了这么一大团电线来绑小猫，怪不得它会发出那样的声音。我赶紧把线一层一层拆开，我知道再晚一分钟，小猫可能就憋死了。可我最终也没有发现小猫，只看到一块烧焦了的椭圆形板子，我想这大概是一只小乌龟，我刚才扯线扯得太急把它烧死了，只剩下了壳。

我不再管那只死乌龟，因为我发现了另一样好东西，那些缠在乌龟身上的线，居然都是尖头的，刹那之间，妈妈辛勤的缝补衣服的样子闪过了我的脑海，我仿佛又一次沐浴在母爱的海洋之中，感谢妈妈赐给我力量，让我找到了对付这可恶的裙子的方法。

我学着妈妈的样子一点一点地把裙子两腿中间的部分缝了起来，我为我出色的才干而惊讶：我居然在两岁的时候就发明了裤子。

穿上裤子的我一下子感到万分的舒适，我又有了挑战新的高峰的动力，于是我勇敢的爬上书架，向着我心爱的变形金刚前进……

两个小时后妈妈回家了，看到了已经成为碎片的录音机，翻倒的书架，掉落了一地的玩具，还有躺在床上，穿着裤子，像录音机一样嗷嗷乱叫的我。

妈妈过来高兴得摸了摸我的头，说我歌唱得还不错，然后一把抽出我裙子中的电线，转身去扶书架。

电线被抽出的那一刹那，我感到做男人的那份尊严被一下子彻底的抽走，我的眼前突然一片漆黑，黑暗中，却听到妈妈低沉的声音：或许，这就是成为BUG的代价吧。

那时我突然明白了，原来做BUG，就是要将尊严抛弃，将痛苦忘记，专心的做一个与众不同的人。

 

后来妈妈终于对我在家的所作所为忍无可忍，她说：如果培养BUG是整个世界的责任，那么为什么我一个人要付出这么多，我受够了。

那天，我被妈妈带到一个新的地方，那是我第一次离开家。

那个地方有个大门，门上有六个大字，在那里度过的四年中，我一直以为那六个大字是“终结者训练营” ，多年后我识字了，再回到这个地方的时候，才发现那里赫然写着：红太阳幼儿园。

那天妈妈把我交给了一个陌生的女人，她告诉我，那个女人叫做阿姨。然后妈妈离开了，此时距离我再次见到她，还有十年的时间。

人生就是这样，两年欠的东西，要用十年来还。                  

我对阿姨的第一印象是无比美好的，她是一个女人，一个真正的女人，一个妩媚的女人，一个值得男人为她抛弃一切的女人。

可那时候的我，还不是一个男人。

<Deleted Part 1>

我再醒来的时候，发现嘴里插着一只玻璃棒。

 

“你叫什么？”

“BUG。”

 

“真是奇怪的名字呢，我叫小U。”

“我可没问你叫什么。”

“你真无聊，不说这了，你的裙子真漂亮。”

“一般了，喜欢送给你好了。”

“不要，妈妈说男生送女孩子东西都是别有用心。”

“不要算了，懒得理你。”

“可是妈妈还说男生不穿裙子的……”

“你妈妈管得真多。”

“你到底是不是男生？”

“我是什么你还理解不了。”

“真是怪人，我不跟你玩了。”

“为什么大家都是这句话……听腻了，我不吃这一套的”

“你到底是什么？！”

“不是说了吗，BUG。”

“啊？”

“算了，你一辈子都不会懂的，我请你吃东西吧”

“……”

“……”

“……，啊……，呜，哇~~~~”这是我第一次把女孩子弄哭，而我做的只是把我的午餐拿出来而已。那个下午我独自一个人在小黑屋中度过，那个妩媚的女人，什么也没说。

时事风云大变，似乎只一个多月光景，我却感觉像是一年一样漫长，回想起来，其间不乏激情，不乏感动，不乏冲动，也不乏冷漠，但我做不了什么，甚至也说不了什么，只能自己一个人默默坚持着，坚持自己的大义，但是，我的大义，真的就是正确的吗？
今天胡思乱想了许多，从头说起。2001年7月，刚刚决定踏入外国语的大门之后，我和爸爸坐在电视机前，默默地等候着千里之外的莫斯科，那个神圣的决定。北京，北京，北京，北京，萨马兰奇的话在我耳中回荡着，但是的我尚没有什么感觉。作为超级体育迷的我，自然为此而兴奋，从小被竞技的激情和竞争所感动，而现在，可以在家门口亲自感受了，但是，还要等七年，七年后我已20岁，那时的我，会怎么样呢，一直不愿去想未来，那就随意了，我从小就是很随意的。直到爸爸突然告诉我，这下子中国，可以扬眉吐气了。我才发现，原来这一切，早已不是我一个人的事。之后的好多年，不停地为了未来努力着，其间不停地听到“一切为了奥运”这样的口号，也不断地接受着各种各样的民族教育，爱国教育，有些深刻，有些肤浅，有些让人记忆深刻，有些又会令人不耐烦。还有，雅典奥运，让我真正感受到奥运气息的奥运，来自她故乡的那种清新。后来为了逃离，毅然放弃北京，来到赤道上，继续奔波的日子，直到07年终，看着满天的焰火，告诉自己，一个伟大的，注定载入史册的年份，终于到来了。世界会记住中国，中国要在世界上闪耀。
然而这一年初，却充斥着不愉快，雪灾，台湾公投，3.14，还有后来中国与西方的种种冲突，身居海外的华人，突然空前的团结，这并没有什么错，然而，这一切，由于奥运有什么关系呢？
吉隆坡，不知道是怀着什么心情，我毅然搭上了车，至于我心中的究竟是奥运，还是中国，我想没必要搞清，这一刻，他们是一样的，然而，真的是一样的吗？
独立广场上，没命的呼喊，“北京加油，中国万岁，奥运加油”，然而，当代头的人喊到“还我真象”，我却沉默下来了，这里有什么真象吗？我看到的，只有火炬，这里不应该是找真象地方。
从申办奥运成功一开始，是否中国人们，就开始过于的在意中国的“扬眉吐气”了呢？本来成功地举办，就已经是中国的骄傲了，而宣传中国，甚至炫耀中国，这本不是奥运的内容，而国人却为此，付出了太多。奥运是世界的，北京是中国的，我是中国的，也是世界的，所以我支持北京，也支持奥运，世界把奥运带来北京，北京可以把奥运奉献给世界，却不能把中国强加给世人。
然而圣火传递，却像是中国的炫耀游行，每到一个地方，除了例行公事的奔跑，剩下的就是大讲中国与该国的友谊，而支持者们就更加激进，飘扬的国旗告诉世界，奥运会是北京举办的，它是北京举办的，重点不是奥运。更有甚者，把其他事情扯进去了。
“还我真象”，奥运火炬无所谓真象；“One World One Dream One China” One China真的和One Woeld One Dream有关系吗？“西藏是中国不可分割的一部分”，这没错，但是五环旗没必要管这些。我们是否一直都太在意民族精神，而忽视了奥运呢。奥运是促进所有民族的交流的，不是用来表现一个民族的。
有人会说，现在中国处于危急时刻，这样的爱国活动，能帮中国度过危机。然而我想说的是，中国没事，中国很好，中国依然强大，中国没有必要自乱阵脚，中国有这样一个政府，何愁不能前进呢。危机都只是小问题，法国，XZ，台湾，甚至美国，中国都不用怕，想打垮中国，他们必定两败俱伤。当然大家以和为贵，我们的政府深知这一点，所以没采取任何的报复措施。
在大马这种地方，红旗还没什么，如果是在WEST，当红旗遮住了五环旗，他们看在眼里，心里一定不会平静。那么红旗的海洋中，我们是否应该为五环旗，留出一片天呢。激烈的思想斗争中，人们是否还记得奥运火炬的传递的是更高，更快，更强，和平，交流，互助的奥运精神呢。五环旗下，无所谓国籍，无所谓民族，甚至，我大逆不道的说，无所谓中国。
四年一次的机会，我希望至少，别让等待四年的世人失望，北京的大义，成功举办，而不是显耀中国，这一刻，我仿佛又回到七年前，去听听feel the flame吧，1996年奥运的歌，将奥运带进我心里的歌，这一刻，在我心中响起时，仿佛听到了，与国歌一样高昂的声音。

从考完试那一刻起，就感觉一切都结束了，度过了如烟的9天后，现在，连假期结束了。总感觉一切都完了，接下来的生活没意义了。专业的事已经不想再考虑了，我真的不想主动选择，而是听天由命，无论走上什么道路，都不后悔。走任何一条道路都要付出代价，当然也都会获得回报，学什么我都不怕，可是我怕选择。感觉自己的生活从来都是被安排好的，突然给了我自由，我也不知道该怎么做，没有任何学科能击倒我，但我自己会击倒自己。

不知道以后该学什么，更不知道接下来该怎么做，没有任何的人生规划，只能继续盲目的前进，多读书总是有点用的，但有什么用我也不知道。我喜欢假期，假期时可以用来玩的时间，可以随意的挥霍浪费，没什么约束，可开学的感觉就不一样了，一样是无事可做，却会为虚度光阴而担忧，甚至积劳成疾。我感到我的日子不是太闲就是太忙，总调节不好，相对来说忙的时候还好一些，一没事干就真完了。

感觉自己思想越来越偏激了，可是改不掉，可能该受点刺激了，不然就一直这样活下去，可能会变成大家都不想看到的样子。又有谁会在看着我呢，或许不该想这么多，不该在意别人的想法。想做个与众不同的人，却发现别人管这种人叫做--------SB。

一放假就想写点回忆录，可总容易yy过度，写的黯然神伤，索性今天做个了结。

不去回想那些模糊的细节，只留下回忆里的那些影子。

缝在一起的裤子，废墟中的学校，转动的眼珠，shuo学，从一件小事说起，乒乓球，无间道，音乐剧，一摞摞崭新的杂志，308推销员，数钱的猩猩，懒得多想了。哦，对了，还有强哥，强哥教导我们，要注意安全。

不得不说，高中的时候，我比任何时间都努力学习，以至于荒废了一些本来应该经历的东西，但那时候，有成绩似乎就足够了。

后来那段日子，不知道该怎么说，我受到了前所未有的尊重，然后开始了虽然幸福，却压力重重的日子。为了一个模糊的幻想，拼尽全力，却得不到想要的幸福，只能带着永远的童话远去，自己也不知道要去追寻什么。纯真吗？安逸吗？抑或是日复一日不停的挑战吧。

还有一种信念，渐渐在心中挥之不去--------兄弟。我们都是从那个地方一起打拼过来的人，所以今后无论遇到什么，都不会轻易低头。

也不得不说，一些人成了那个时代的牺牲品，他们没有错，只是那时大家都太压抑了，以至于丧心病狂，离开的时候，方才有悔意，我们凭什么毁了别人的未来，至少，该给他们些希望，没有人天生是失败的代名词，让人绝望，就是要了他的命呀。

现在想起来，一山还有一山高，人走出一步，总盼着能再走下去，欲望是无止境的，只有少数的人能一直走下去，等到哪天真的穷途末路了，就让我也当一回NEM吧，那是我应得的惩罚。

后来就开始了新加坡的日子，之后的是非，现在还不好评断，只能凭着感觉走下去，走到哪里，就看自己的了。

 

今天跟家里通完电话，情绪有点激动，不知不觉顺着山路一直往下走，竟糊里糊涂到了云南园。

早就想再来一次这里，好好的看一看，海外华人的先烈们，是怎样一步步在这里踏下一个又一个足迹。死去的南洋大学遗迹上，或许还有前人的精神在徘徊。一向喜欢追随历史感的我，也应该看一看，我所继承的，我所肩负的，究竟是怎样的一种历史。

如今的这里，能称得上遗迹的，就只剩下建校纪念碑，南洋大学牌坊，还有那八个大字的校训了。八角凉亭里，恋人们在体会这幽静的浪漫，成双入对的人们在享受着花前月下的动人情调，从前承载历史的地方，俨然已经成了感情的天堂，那些苍白的建筑孤零零的伫立在那里，反而成了秘密花园乐章里，最不和谐的音符。我也是这里最不和谐的人吧，我可能是最不懂浪漫的傻瓜，孤独的守着自己愚蠢的情调，离开这个时代，这个学校的主流，却堕入无聊的时间漩涡。世界上第一所由海外华人捐资兴办的以华语教育为方式的学校，以这样的方式，在我心中复活。

NTU只不过是一个富家的公子，占据了从前革命者们奋斗过的房屋，悠闲的过着幸福的日子，默默地融入新时代的笙歌之中。而革命者们早都离开了，从南洋大学的创始人陈六使先生被褫夺了公民权以后，南洋大学就彻底失去了从前的灵魂，最后连肉体都被国大吞去，只剩下空荡荡的房屋，被冠上了新的名字：NTU。它不是南洋大学的孩子，现在的NTU学生，早已失去了从前的精神，自强不息，力求上进，原来被我嘲笑过的再普通不过的八个字，确实曾经存在的大学留给华人最珍贵的财产。从前下南洋的人的后代，都成了真正意义上的“新加坡人”，融入了一个李光耀所建立的新的民族，而第一代华侨思念祖国的心，却在他们的后代心中消失了。是的，这是时势所趋，如果做新加坡人能够幸福的话，干嘛要守着无聊的民族观念受苦呢。李光耀深深的明白，要斩断与中国的纽带，就要限制华语，要限制华语，就一定要改制南洋大学，加上政治上的斗争，终于，南洋大学死了，NTU诞生了，而NTU学生的精神，早已与南洋大学的精神有了本质的区别。

但我不一样，对我的家族来说，我也是第一代的华侨，我们是承载着华侨精神，来到NTU的人。所以纵然我也不能离开这个时代，多多少少，也会对第一代华侨的遗迹产生一些共鸣：

弘扬华语，让华语教育在海外不灭，在没有任何人可以靠的情况下，自强不息。

很庆幸能来到这所建在云南园的大学，即使它只是南洋大学的遗体，只要那八个字还在，南洋大学精神就不会死，盼望有一天，新一代的中国人，能让南洋大学在NTU复生。

又想起那电话来，其实真的很想做一个潇洒的混日子的人，但身后总是有家庭默默支持着我，让我不能放下。回想起来，高兴的日子总有许多朋友一起度过，但关键时刻能让我重新复活的，就只有我的家，能够给我动力的，也只有父母，永远为他们而活，承载着一个家的希望，为了他们也可以放下一切。直到有一天，我有了自己的家……找到除了父母之外，真正爱我的人……我从来都不是为了自己活着的，为了爱，为了家，也为了历史。

 

今天比赛值得总结一下。
总觉得实力其实并不是那么重要的东西，原来决定比赛关键的，是心理素质。
面对这样一个对手，真的是慌了，我甚至恐怕还没让他拿出真实实力来吧，他几乎用战术就赢我了，我不敢说他的实力比我弱，但他这样的打法，我真的不该输。
一次次正手的软弱，一次次无奈的削球，他倒也不发力，反而挑高球，我高压了几次成功后就开始莫名其妙的失误，看看自己，手都是在抖的，经历了那么多次的的历练，到关键的时候，还是紧张得不得了。即使是这样，也不是没有机会，从0：5追到4：5，我几乎觉得胜利已经向我靠拢了，状态出来了，小招数对我就不管用了，但之后的自己又不知道怎么了，从40：0开始连丢五分输掉，然后又不停双误，对手的大力发球也开始发威，转眼变成4：8，简直不敢相信自己会犯那么多初学者的错误。最后两局还是打出了水平了，两局加起来加分打了10个球以上，一个半小时比赛撑到最后，也只有接受体力不支失败的结局，不是认输，是真的没体力打了，挽会五六个赛点后，球拍落下，回球再一次挂网，结束。一场让人无语的比赛。
好久没打过体育比赛了，而对我来说，个人比赛，这或许是有史以来第一次吧，从前团队比赛，总还没那么紧张，自己打，心里状态真的会出问题，就如一次次站上舞台发挥失常一样，站上球场的我，一样不是100%，心里头的那些内向，那些胆怯，总是挥之不去。真如我原来所说，I'm expert in exams，But coward on the stage。
从小总是站在别人身后默默的作者自己想做的事，很小的时候奶奶就对我说，好不是自己说的，要叫别人说才算数。然后我就明白了，从不刻意去展示自己，炫耀自己，甚至有的时候故意隐藏自己，做什么都不想别人知道。站在人前的时候，就总会手足无措。面试，表演，比赛，我心中的紧张从来都溢于言表，从小到大，遇到这些场合，失误就在所难免，唯一成功的一次恐怕就是来新加坡的面试吧，那时渴望真的战胜了一切，孤注一掷才换来一次成功。平时却总是患得患失，顾此失彼，于是我至多做个K歌之王，拿不上台面，教着很多人打网球，却不能打出一场胜利，现在这时代，诸葛亮隐于山林，恐怕也不会再被人们发现，更何况我只是个只会纸上谈兵的赵括。
心理素质永远都是我的阿基琉斯之踵，不过我这样的人也有自己的成功方式，积累内涵，不断让自己变强，即使上不了台面，也不必气馁，因为知识技能从来都不只是做给别人看的，自得其乐，也就够了
突然发现已经情人节了，或许从前心理素质好一点，可能现在就不是一个人了吧，不过又有谁能说这不是因祸得福呢，摆脱红颜祸水的挣扎，做回最强的自我。过两天换把拍子，从头再来。

过一个年，甩去了一身包袱，告别了一些无聊的梦。

 

继续回忆~

想直接跳到高中，却觉得中间有些事情不能错过。

那个假期，回了老家，然后在姨妈家呆了半个月，因为中考完了，没有任何的事情可做，时间就几乎荒废了，只记得生活在无尽的没有理由的快乐之中。

只是十五岁的我，不再是原来的小孩了，这种的快乐只适合初中，而我已经度过了。八月考了一场无意义的试，虽然对某些人来说，可能是一个不小的转折，但那次实验班考试，我只记得中午烧烤摊上，三个朋友开始商量一场令我难忘的的旅程。QB终究没去成，什么原因忘记了，或许有他在会更快乐吧。不过最后四个人去也不错，四个性格几乎完全不同的人，却成了最好的玩伴。

福州国家森林公园，巨大的榕树，湍急的溪流，爬不动山的屠夫，不敢走下坡的蜥蜴，还有传说中的“龙泉瀑布”，那天的景色并没有什么特别，但因为是自由行，所以格外快乐。至今还记得大脸同学买衣服的神奇速度，现在要找这么一个女生太难了。

关于武夷山的记忆只剩下照片了，只记得那天背了六瓶水爬上一座台阶巨窄的山峰，然后边炫耀着边倚着栏杆喘气。武夷山以秀美著称，但我只觉得它是鬼斧神工的自然传奇，却记不得它究竟什么样子了。买茶更是一件好玩的事情，那时完全不懂砍价是何物的我只能把戴屠砍价的方法照搬一遍，搬得还不好，被他嘲笑，不过一件小事也足以看出我们两人的性格和做人方式，甚至在以后高中的生活中，后来的三年，什么都高人一筹的屠夫和隐于众人又总能青出于蓝的楠应该都算成功者。

第二天的漂流似乎才是这次旅行的重头戏，6个人协力划桨，有厚重的屠夫压尾掌舵，我就在前面胡作非为，最成功的一次还趁乱偷了一把桨，后来看到照片上我们兴奋的表情，自己也是回味无穷，而第二次找到这种感觉，已经是两年后的呼伦贝尔草原了。那次全身湿透，却依然掩不住心中的狂热，那样痛快的感觉，我似乎已经丢失很久了。

厦门，干净的城市，别致的鼓浪屿，潇洒的海浪，火热的凤凰花，那本是平静的一天，却也激起了我心中的一个梦：看到海滩边厦大的时候，心里就萌发了一个幻想，将来一定要在一个海边的大学上学，那时蜥蜴说我跟戴屠都是有望上北大的，我却告诉她我能来厦大这样的一个大学就心满意足了。我的老家在海边，我注定也离不开海，小时候的三山岛，现在新加坡的拉布拉多，有这样的一片海连结着，一切都不太遥远。某种意义上，我是海的孩子，这也是后来我毅然决定来新加坡的原因，南大虽然看不见海，但如果走近的话，是可以感受到海的气息的，原来每周都会去拉布拉多海边逛一圈，就是为了感受这种气息，感受空灵，感受我跟这个世界，跟那些遥远的人，还都在一起，海可以串联起一切的回忆，一切的青春，因为它的无尽，因为感情的无边。那时厦门就是这样一个梦的开始，现在梦实现了，却不知那时做梦的感觉，是否还在。

飞回济南的时候，真的好留恋福建，好不舍得这次旅程，那是后来再也找不到了的，真正的，纯真的快乐。总觉得这样一起跟同学旅行，是最美好，最惬意的事情。我10岁就参加夏令营，跟父母一起出去旅行总觉得约束，喜欢自己交些朋友出去玩。回忆里，小学的桂林山水，初中的武夷厦门，高中的泰山，还有后来的呼伦贝尔和黄山，都是不能抹去的重要时刻，这样的快乐，永远都值得珍惜与珍藏。而那些一起陪我走过山水的玩伴，也成为了一生的朋友。现在虽然早已到了不同的城市，但联系不会断，友情不会断，回忆也是不会断的。

明年想去台湾或者巴里，如果不需要去美国的话，长大的我，还能保存那种纯真的快乐吗？但愿那年夏天的感觉，还能再一次回到我心间……

终于结束了，我生命中也许最幸福的一年，也许最无用的一年，最不能忘怀，却最不值得铭记的一年。这本就是意外的一年，本来如果留在国内，根本得不到这样的 缓冲期，2007，注定缺乏激情，缺乏感动，甚至让我为此失去了所有的骄傲，所有的威严，让我甘心去做一个人群中默默走过的人。。。。很好，这样的生活， 很幸福，很享受，或许高中的时候做梦都会想这样的生活，可是它过去了~一年足够了，这一年，我感到我是真真正正在为自己而活，但是我的未来，不只是我一个 人的，我要开始为新生活而努力。
大刀阔斧的大胆做事，不计得失；竭尽全力的努力，不求成败；坚持自己的原则，不受人支配，06年，我还是那个样子 的，而看看现在的我，已经几乎不认识了。现在的我最幸福，但这样的我不会一辈子幸福，我喜欢从前那种风雨里杀出一条路的日子，这种安逸，可以做为一年的缓 冲，却总不是我一辈子的基调~现在享受的，是上一阶段的成功。而下一阶段也要开始，路还长。
2007，从烟火中开始，在烟火中落幕，它也会像烟火一样，留下短暂的幸福，然后消失不见，然烟火将它带走，把我的06再带回来。

窗外还依旧依旧霪雨霏霏，静静的打在草坪上，落在榕树上，不发出一点声响。假期的南大是安静的，知了也睡了，鸟儿也睡了，只有几只失落的野猫在hall外孤单的觅食，看到人的时候，也会识趣的走开。一连几天这样了，想出去又总顾忌阴雨的天气，在屋里却又觉得烦闷不安，只有墙上那个王心凌依然静静的，甜美的微笑着，那不是我的，现在不是，以后也不会是。Ah 7走后，每个夜晚都是这样的，好平静~

今天注定是不寻常的日子吧。在这里陪我留守的飞姐，剑哥，刘哲，在家里对着暖气吃着羊肉泡的Ah 7, 在济南享受冬天的外国语的兄弟姐妹，才认识没几天却早已打成一片的9个孩子，还有虽然分开多时，却一直还会关心我的邱比，老鼠夹，蜥蜴……都向我发来祝福。My friends are never gone, the memories will never gone.这几天离开的东西太多了，围绕在耳边的声音总是再见与珍重。有时候会那样想，生日又是什么呢，如果连时间都是相对的，又有什么是值得纪念的呢，时光匆匆地流走，从未离开的只有真诚与关爱，这一刻并不会成为我生命中重要的时刻，但这一刻，我可以感受温暖，感受友爱，仿佛一切离开的东西又都回来了，外国语的校园，eton hall的寝室，NIE，拉柏多，新加坡河，那些留下回忆的地方，那些永恒的时刻。

Never Gone，never far ，in my heart is where you are.
Always close everyday ever step along the way
Even if we never got to say goodbye
I know you will be forever in my life

让爱点亮整个世界

终于一切都可以静下来了吧，不知不觉又过去半个月，原来的读书计划一点都没开始。搞得自己身心俱疲，好像还是没做什么，为别人做了很多，总之不算太兴奋，也不太失落。或许天天静静的读书的话可能会更心神不宁，谁叫十二月对我来说总是不寻常的季节呢。我是个喜欢安静，喜欢独处的人，可是现在的生活，宁静孤独似乎就意味着无聊和无力，跟朋友渐渐没有话题，因为离开了他们喧嚣的生活，我想做自己，却发现根本找不到真实的自己。从来都学不会说不，从来都不知道轻重，从来心里都没有自己，我是个随境而迁的人，我自己的人生又在哪，我自己的兴趣又在哪，我自己的感情又在哪？

想试着找些事情去关心，找些人去爱，却又不敢告诉别人，摘不下自己的面具，也看不见别人的脸，一切都好假，再也找不到从前高中的感觉了。只有偶尔跟自己人聚一下，才能依稀的记起从前的纯真的年代，那些没有猜忌，充满信任的日子。

终于都结束了，下半月会是安静的，人们都离开了，没人知道我在做什么，也不会有人为我做什么，自省一下，安逸一下，回归自我了。其实一直挺喜欢喜欢剑哥的名字，安静逍遥，对我来说，是很难达到的境界呢。静下来，心放开，离开十八岁的日子，让心宁静的度过。